Est-ce que tu as déjà eu cette impression étrange de revivre encore et encore le même scénario amoureux ou relationnel ?

Tu rencontres quelqu’un, tu penses que cette fois sera différente… puis, avec le temps, tu retrouves les mêmes difficultés : manque de communication, distance émotionnelle, peur de l’engagement, dépendance, conflits, sentiment de ne pas être suffisamment aimé ou encore impression de devoir constamment faire des efforts pour être reconnu.

Et un jour, tu te demandes :

« Pourquoi est-ce que je tombe toujours sur le même type de personne ? »

Cette question mérite vraiment qu’on s’y intéresse.

Est-ce vraiment une question de « malchance » ?

Lorsque plusieurs relations se ressemblent, notre première réaction peut être de penser que nous n’avons simplement pas rencontré la bonne personne.

Et parfois, c’est effectivement le cas.

Mais lorsque le même schéma se répète plusieurs fois, il peut être intéressant de regarder également ce qui se passe de notre côté.

Cela ne signifie absolument pas que nous sommes responsables de ce que les autres nous font subir.

Mais nous pouvons parfois reproduire inconsciemment certains choix, certaines réactions ou certaines façons de fonctionner dans nos relations.

Nous pouvons être attirés par des personnes qui nous sont familières émotionnellement, même lorsque cette familiarité n’est pas forcément bonne pour nous.

Pourquoi choisit-on parfois ce qui nous fait du mal ?

Cela peut sembler paradoxal.

Pourquoi retourner vers une personne qui nous fait ressentir quelque chose que nous avons déjà vécu ?

Parce que nous ne choisissons pas toujours uniquement avec notre raison.

Nos expériences passées, notre éducation, notre manière d’avoir vécu certaines relations et notre rapport à nous-mêmes peuvent influencer ce que nous recherchons chez l’autre.

Par exemple, une personne qui a constamment besoin d’être rassurée peut être attirée par quelqu’un de très distant.

Une personne qui a peur d’être abandonnée peut rechercher énormément de proximité… et parfois se retrouver avec quelqu’un qui a justement besoin de beaucoup de distance.

Deux fonctionnements peuvent alors s’attirer et créer une relation très intense.

Au début, cette intensité peut même être confondue avec de l’amour.

Le familier n’est pas forcément le bon

C’est peut-être l’une des choses les plus importantes à comprendre.

Ce qui nous semble familier n’est pas forcément ce qui nous convient.

Nous pouvons avoir l’impression d’être immédiatement attirés par quelqu’un parce que nous retrouvons chez cette personne une dynamique que nous connaissons déjà.

Et parfois, ce qui nous semble être une évidence est simplement quelque chose que nous avons déjà appris à reconnaître.

Cela peut expliquer pourquoi certaines relations commencent très fort.

On ressent quelque chose de puissant.

On a l’impression de connaître l’autre depuis toujours.

On se dit :

« C’est différent cette fois. »

Mais quelques mois plus tard, les mêmes difficultés apparaissent.

Et le scénario recommence.

Et si le véritable changement devait commencer par nous ?

Lorsqu’une relation se termine, nous cherchons souvent à comprendre pourquoi l’autre a agi comme il l’a fait.

Pourquoi cette personne m’a-t-elle quitté ?

Pourquoi ne m’a-t-elle pas suffisamment aimé ?

Pourquoi ai-je accepté autant de choses ?

Ces questions peuvent être importantes.

Mais il y en a une autre que nous pouvons nous poser :

« Qu’est-ce que cette relation m’apprend sur moi ? »

Pourquoi ai-je accepté certaines situations ?

Pourquoi suis-je resté alors que quelque chose en moi disait que cela ne me convenait plus ?

Pourquoi ai-je eu autant besoin de cette personne ?

Pourquoi ai-je ignoré certains signaux ?

Pourquoi ai-je reproduit certains comportements ?

Ce sont parfois des questions difficiles.

Mais elles peuvent permettre de commencer à comprendre nos propres mécanismes.

Apprendre à se connaître pour changer ses relations

Changer de relation ne suffit pas toujours à changer un schéma.

Si nous ne comprenons pas ce qui nous pousse à accepter certaines choses, nous pouvons simplement reproduire la même dynamique avec une autre personne.

C’est pourquoi le travail sur soi peut être important.

Apprendre à reconnaître ses besoins.

Comprendre ses limites.

Identifier ses peurs.

Apprendre à dire non.

Comprendre ce que nous voulons réellement dans une relation.

Et surtout, apprendre à ne plus accepter ce qui nous éloigne de nous-mêmes.

Parce que parfois, le changement ne consiste pas à trouver quelqu’un de complètement différent.

Il consiste d’abord à devenir suffisamment conscient de soi pour ne plus choisir une relation uniquement parce qu’elle nous est familière.

Arrêter de chercher quelqu’un pour combler un manque

Il peut également être intéressant de regarder la place que nous donnons à l’autre.

Est-ce que nous cherchons quelqu’un avec qui construire quelque chose ?

Ou est-ce que nous cherchons quelqu’un pour nous rassurer, nous valoriser ou nous faire sentir important ?

Une relation peut évidemment nous apporter énormément.

Mais elle ne devrait pas devenir l’unique source de notre équilibre.

Plus nous apprenons à nous sentir bien avec nous-mêmes, plus nous pouvons construire une relation à partir d’une envie de partager plutôt que d’un besoin de combler quelque chose.

Alors, pourquoi attirons-nous toujours le même type de relation ?

Peut-être que nous n’attirons pas nécessairement toujours les mêmes personnes.

Peut-être que nous choisissons inconsciemment toujours le même type de dynamique.

Et cette nuance est importante.

Parce qu’elle signifie que nous avons aussi la possibilité de changer.

Pas en essayant de devenir quelqu’un d’autre.

Pas en contrôlant chaque rencontre.

Mais en apprenant à mieux nous connaître.

En observant nos réactions.

En comprenant nos blessures et nos peurs.

En définissant ce que nous voulons réellement vivre.

Et surtout, en apprenant à écouter ce que nous ressentons lorsqu’une relation ne nous semble pas juste.

Et si la prochaine relation commençait par toi ?

Avant de chercher la prochaine personne qui entrera dans ta vie, prends peut-être quelques instants pour regarder tes relations passées.

Demande-toi :

Qu’est-ce qui revient toujours ?

Qu’est-ce que j’accepte alors que je ne devrais peut-être plus l’accepter ?

Qu’est-ce que je recherche réellement chez l’autre ?

Et surtout… qu’est-ce que mes anciennes relations essaient de m’apprendre sur moi ?

Parce que parfois, le véritable changement ne commence pas lorsque nous rencontrons une personne différente.

Il commence lorsque nous devenons nous-mêmes une personne différente dans notre manière d’aimer, de choisir et de nous respecter.

Et peut-être qu’à partir de ce moment-là, nous ne chercherons plus à reproduire ce que nous connaissons.

Nous commencerons simplement à choisir ce qui nous correspond vraiment.